外泊していて感じる事。

お金を使う罪悪感。

実家に帰るっていって言って帰ってない自分に対しての友達の対応への罪悪感。

じいちゃんばあちゃんに対しての罪悪感。

ただ母だけが何故か許してくれてる。

8月にめいいっぱい責められたけど。

何故か優しい。

やっぱ帰るタイミングなのかな。

全て放り出して。

母が恋しいと思う事、何回も何回もあった。

ぶつかってぶつかって、仕方がなかったけど。

お母さんってやっぱ偉大なんだなって思う。

声が明るくなったって言われた。

それだけでも今の私の合格点。

シャバに出る。

ケータイを見てしまう。

私の事を人はどう見ているんだろう。

頭が壊れそう。

もう私はダメだと思う前。

そうだな。

IQ72しかないです。

そう言われた時に転院していたら。

良かったのに。

悔しいな。

今の自分がどうしても悔しくて仕方がない。

退院が30日になり。

その前にリハビリの外泊と相成り、家に戻って来た。

体調、ハッキリ言うと万全ではない。

ただ、行っていた病院に戻りたいか否かの最初の選択で

入院患者さん巻き込んで、話したりして。

入院先の主治医にも相談したりして。

総じて、行っていた病院の対応や言ってる事が本当に心療内科の先生か？！っていうのが分かった。

言われた言葉やスタッフさんの対応を主治医に聞かせた途端、主治医の目の色が変わったのを覚えてる。

親にも相談し、入院先に転院することになった。

また、就労支援も入院先の系列の事業所にお願いすることにした。

一気にその作業をやった途端涙が溢れてきた。

２年くらいお世話になっていたからかな。

なんだろね。

退院したら実家に帰る方向でいたのもあるし、

行っていた病院の主治医からの不信感で

退院する直前になるまで、看護師さんや主治医に心開いて話すことができなかった。

昨日、看護師さんからそんな事言われた。

こんなボロボロになる前に、転院しとけば良かったなって思った。

そうしたらもっときっと頑張れるのに。

ちょっとキツいスタートかもしれない。

元々介護福祉士の免許は持っている私。

看護助手さんのケアはともかく。

やはり看護師さんのケアはすごく勉強になったと言うか。

改めて人をケアする仕事って大変な反面やりがいもあるんだろうなと、遠巻きから見ていた。

自宅に帰って、改めて自分の部屋の狭さを思い知る 笑

そりゃ具合悪くなるなぁって。

いよいよ、何か施す時が来たのかななんて思う。

なんでこんなに不安になるんだよーって、大切に飲もうと思っていたエチゾラムを飲んでしまった;^_^A

入院して得たもの。

親との関係性。

「なんでそんなことにこだわっていたんだろう」だった。

一つの区切りを得たのかもしれない。

なんだかんだで親身にもなってはくれていた前の病院。

けど、自分には合わないからさよならする。

退院後の前の病院の予約をキャンセルした時に

受付の方が明るい声になった。

入院が決まった時

「えっ！？」って表情になった方だった。

「それで良いよ」って言ってくれたような気がした。

転院先の病院の事業所がやってることに着目して紹介してくれたのかもしれない。と。

愛のある送り出しをしてくれたのかなって思った。

妄想かもしれないけど。笑

ゆっくりはしてらんないけど

落ち着いて頑張ろうね。

私。

今日の朝

母から電話があった。

どうしても転院させたいらしい。

ゴシャゴシャと言われて頭がぐしゃぐしゃになった。

その時にカッターでグサリと切った。

主治医に対する怒りをぶつける⇨母激怒⇨スタッフさんに告げる⇨私追い込まれる。

あ、これ何度もあったパターンだなって思った。

今すぐ帰らなきゃいけないから診断書を出して欲しいと伝えなさい。と母。

何度も嘔吐を繰り返して、病院へ。

自傷の傷を見せた。

生保受けてるなら入院して加療に専念したらどうか。

そう言われた。

スタッフさんが総出で病院の空き確認するから。と。電話するからって、言われた。

成人過ぎてから、母が言ってた言葉は正しかった。

でもね。

お母さんの言う通りにしないからそんな風になった。

お母さんの言う通りにしないから今の今まで家計管理に力を入れなかった。

お母さんの言う通りに〜

ばかり言う母に嫌悪感を覚えてた。

心配してくれてるのは有難い。

ホントに有難い。

家計簿を付けて今は生活してるけど。

確かに判断力がない私が悪い。

メンタルが弱い私も悪い。

けど

絶対結婚出来ないんだけど

もし仮に結婚出来て子どもが生まれたら

うちの母は

「貸しなさい」と言い、子の沐浴などを私にやらせないんじゃないか、と。

そういう経験、何度もあったので。

横でごしゃごしゃ言う親。

高校まで

私は芋女とか。

ブス。とか

言ってきたくせに。

あんたが可愛いから大学に行かせたんだ。と言われても

でも、私にはじいちゃんに短大行くのを反対された事への憎しみにしか感じない。

ともかく感情が先走る母。

言ってることは正論だ。

同類だから、嫌悪感を抱くのかな。

今日の帰り

元カレに会った。

相手は私を気付いていただろう。

数秒見つめ合って、私が俯いたからそのあとは知らない。

こんなみっともない私なんかみせたくない。

そんな気持ちだった。

なんで。

あんなひどい別れ方したのに。

彼のせいで精神不安定が増したのに。

気持ちが残っているのだろう。

でも。

入院するし

実家帰るし。

二度と会うことなんか、ない。