1985年1月に誕生。

その頃のことは当たり前だけど覚えてない。

母が私にしてくれたこと。

しつけとして暴力を振るうというのが当たり前の時代。

歯科検診があり、母のペースに付いてけれず、あんたのせいで、遅れるとギュッとつねられる。

茶碗をあらっていたら、あんたは父方の祖母に似て、底まで洗わない。だから大っ嫌い。

大型デパートに行けばハンバーガーショップに連れて行き、ここで待っててと、置いてけぼりになる。

などなど。

大学時代にそんな勉強をして、母がやっていた事その多くはネグレクトや身体的虐待、言葉の虐待だって知った。

妹がいて、妹ばかりを可愛がる母。

高校の時、三年間父が無職状態になった。

祖父母は母は何も言ってないようだから、長女であるあなたが言って頂戴という。

母方の祖母が父に「あんた働きに出てないんだって？」と良い、じっと父が祖母を見ている姿を見て、ますます何も言えなくなる。

子どもの前で何も言えないのだろう。

何度も母は仕事に行きなさいと父に言っていたらしい。

大学入ってすぐに、父が多額の借金をこさえていたことを知った。

その後はスピード離婚。

そのあとも大変だった。

19歳。

離婚を受け止めるだけで精一杯だった私。

成人してるから、戸籍をどちらにするか決めなさいと言う母。

これ以上親の問題を子どもに押し付けないでほしいと言った。

大変な時に何もこっちには言わなかったくせに。と。

大学の時に変なテンションでいたらしい。

あまり友達と呼べる人はいない。

不眠症にまず陥った。

気分のムラがその時から激しい。

どこかの出会い系サイトに電話をして色々な人と話しした。

成人を過ぎて、ここからは自分のせいだけど、自信がなくて派遣会社でコールセンターの仕事をした。

その頃2歳年上のパートナーがいた。

彼が恐らく自分の支えになってくれた。

彼が本州に行くってなった時にプロポーズを受けた。

ニコニコしてると思ったら、いきなり気が鬱ぎ込む。

そんなあやこみを支えたい。とは言ってくれたんだけど。

その前に、言われた俺は誰かいないとやってけないから。に引っ掛かった。

私がいないとやってけない。じゃないの？って言った。

これはきっと女である私のワガママだなって今なら思う。

北海道と言う土地で、同じ大陸に母や祖父母がいる生活。

その方がその時の私には大切な事だった。

けど、ガタガタとその頃から体調が悪くなった。

色んな考えに縛られて、実家に戻りたくても戻れない。

かと言って、仕事でうまく成績が残せなかったり、体調が悪くて、仕事に行けない時もあった。

妹や母や祖父母達はみんな今を踏みしめて生きてるのに、何故私はこうなんだろうって思った。

快楽にも溺れた。

結婚というにも憧れた。

なんだろう。

20代後半はハチャメチャだったかもしれない。

29歳。

初めてのデイケアの前に

自分がIQ72

言語性IQ76

動作性IQ86だという事を知った。

職業訓練を受けて、DTPとかWebデザインの仕事がしたい。

と言う私に

主治医からIQがこれだけしかないから、いざ仕事になったら仕事に結びついていかないと言われた。

何度も何度も言われた。

それより結婚した方が良いんじゃないか。と。

ギュッと脳みそが押さえつけられるような感覚になった。

その後心の空虚さや、人生を捨てたい、色んな想いにかられた。

物欲が抑えきれなくなった。

いつの間にか行動がエスカレートして、クレジットカードに手を出した。

なんでこんなに買ってるんだろうって、途中で自分が怖くなった。

今いろいろ業界勉強して、確かにDTPデザインとかWebデザインの仕事はものすごく大変で、求人自体も少ないって知る。

主治医には

「あんたに合う仕事なんかあるか？」と言われたり

なんか自尊心ばっかり奪われる。

31歳。

母は私がこう言う病気だったと知り、いきなり態度が軟化した。

母はどうしても実家に戻したいらしい。

私もその方が良いって分かってる。

だって外に出れないんだもん。

デイケアのセッションにも身が入らない時があるんだもん。

でも私の中の固定概念が邪魔をする。

どうしたい？

私。

主治医は秋には実家に帰るんだから何も考えなくて良いと言う。

自分が感情的に言った一言でそうなった。

それが当たりなのかもしれない。

でもなんか悔しいんだ。

私。

綺麗な化粧をして、毎日会社に行ってた。

それが疲れて、今はすっぴんで、病院に行ってる。

認知療法やっていて、ネガティブ思考の山。

ポジティブにポジティブにってスタッフさん。

今の状況をどうやったら突破できんだろう。

悔しくて仕方がない。