私は、昔から友達と縁が薄い人だったりする。

どちらかと言えば、一匹狼。

でも、八方美人な時もあるし、顰蹙は買っていたのだろうなと思う。

私は容貌はめちゃくちゃ可愛くない。

大学の時はそんな話をネタにされた事は何回か。

友達付き合いに慣れて無かったのもある。

去年、付き合っていた人がいた時に

ふと、友達がその人にメールをしたらしい。

「綾子の接し方について教えるから云々かんぬん」だった。

正直言ってなんだろう、これ。って思った。

二、三年前にも、こんな感じで一人の友達を失くした。

心配してるから云々だって。

心配もクソも「自分が楽だ」って思う人と仲良くして下さい。

と、言った。

自分自身多分歪んでるんだとは思うんだ。

最近毒親育ちだけど子育てしてます！ってブログを見た。

なんか、自分と重なった。

昔の主治医から

「貴方は今まで色んな人に騙されてるんだから」という言葉を受け。

今までの私の人生ってなんだったんだろうな。

なんて、最近思う。

自殺企図が毎日のように続く。

いっそ、誰か私を殺してくんないかなって、思う。

この1年間、絶望とか、自己嫌悪とか、朝起きるたびに続いた。

次第にシャワーとかも浴びれなくなった。

生きてる価値がないな。なんて、思う。

死なせて欲しい。

自殺するために、色々なサイトを見る。

やってみる価値があるかも。

なんて言うのが見つかった。

身辺整理して、誰にも迷惑掛けない所で

その道具を使ってやりたい。

仕事も長く続かない。

体が、だるい。

親に迷惑掛けた借金の返済目処も、つかない。

私なんかどっか行けって思う。

なんか。

ホントに腹立ててる。

多分気持ちにある危機感とか疎外感とかが転嫁してこんな風になっちゃってるんだと思う。

前の主治医に伝えたいのは。

「軽すぎる」。

生活支援事業所の方に顛末を伝えた所

「そう言う所だったんだ」とポツリと言った。

最後の最後。

私の実家の土地名を話す度にニヤニヤする主治医。

気持ち悪かった。

殿様商売。

２年棒に振るってこう言う感じなんだな。

と、空虚感。

統計でも取りたかっただけなんだろうな。

成人発達障害外来始めました。

なんて、HPに書いてあったけど。

申し訳ない。

違う病院を薦めたい。

ホントなんかしたいかも。

でも私がやった事も大きいしな。

私のバカ。

あんなトコに留まり続けなければ良かった。

IQが低いし、勉強が出来ないから資格を取っても仕事に結びつかない。と言われて１年半経った。

あの頃は誇大妄想の塊だったのかもしれない。

スーパーの陳列。

良いね。

そうだけど。

「何か」を否定された気がした。

仕事をすると、責任と言うものが出来る。

納期期限やなんやらかんやら。

生産性だって問われる。

でも何かに腹を立てた。

よく分からないけど。

8月。

先生は私の何を見て話してるんだろうって。

分かんなくなった。

最後の受診日。

先生と対峙する事にプレッシャーを感じて

何も入ってないお腹から胃液が出た。

薬の副作用かもしれない。

黙って何かを書き続けるスタッフ。

怖かった。

そこからぬけだしたのに

転院先の先生も怖いと言う＿|￣|○

受診日が怖い。

自分の気持ちを話すことが怖いのかもしれない。

事業所。

正式に入所する事に決めた。

これから忙しくなる。